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April 22 似云淡风轻。连续二十日没有碰咖啡。
期间十四日饮中药。早晚各一次。
饮食清淡。睡眠基本规律。
指甲素色。定期去做皮肤护理。
二十五岁的时候起。
我开始无比的珍视健康。
月初去到南京。
途中不开车的时候。便用手机记录窗外那些飞驰而过的小风景。
其实关于旅行，我已经不像从前那样擅长记录了。
不是懒惰。而是更多的感受写在心里，便不愿再转移。
自南京回来后。
人变得极其平和。
不动怒。不抱怨。不解释。
生活就这样缓慢平静的前行。
似云淡风轻。
途经安徽时的景。
  No title。亲爱的。
当你感觉生命在成长的时候。记得要为它庆祝。
生日快乐。
早安。
March 12 我会挂念你。就如同你经常的挂念我一样。遇到很抓狂的梦境。
家中被盗。
损失的仅仅是饰品。
余下十几只大大小小的蓝盒子散落在地板上。
我奔走着打电话。试图报警。
可是拨出去的号码永远是112。
我始终找不到那个0。
奔走的场景是在室外。
路面上很厚很厚的积雪。
我就这样不断的打电话。焦急到快要哭出来。
天气又开始转冷。
整日素颜。
穿很宽松的瑜伽裤。西瓜红短T。
出门时戴很大的眼镜。裹很厚的棉袄。
连续听了一周的梁静茹。
她的情歌总是会冲垮人的底线。
没有任何防备的幸福起来。或者沮丧起来。
一周内去了同一所学校两次。
开了半小时的车过去。
仅仅是为了吃个玉米而已。
我就是这样念旧的人。
固执到有些无可救药。
昨晚约了女友去63号吃饭。
上一次去还是夏季。
那时候院子里只适合喝下午茶。
现在却也改造的可以用餐了。
其实味道很不好。
我只是很迷那座老房子。
饭后坐在车里聊天。
我们认识了近八年的时间。
毕业后便不常见。
纵然如此，却也不会有生疏的感觉。
我很愿意把心里的话讲给她听。
即便是错事，她也不会责怪我或者因此讨厌我。
只会耐心的听我讲。
还很贴心的给我鼓励。
每次天气转冷，都会收到她发来的短信。提醒我加衣。
很多时候没有回复。却已很深很深的记在心里。
你马上会去到另一座城。
愈发的不可以经常见面。
可是亲爱的。
我会挂念你。
就如同你经常的挂念我一样。
February 26 你说是不是。凌晨三时。
雷雨依旧。
同昨日没有明显差别。
只是雨好像大了一些。
牙龈持续出血。
不想起身去照镜子。
大概是我这个人太过固执。
以至于感染过的大小疾病都是这么固执。
牙龈出血这个症状断断续续的快四年了吧。
吃了一个苹果。
每咬一口，都会看到果肉上沾染的鲜红液体。
想来，我真有些对不住这苹果。
牙龈出血还要纠缠上无辜的你。
翻看一些老掉牙的东西。
然后醒悟一般的发现。
走过这么多年。
我依旧还是那么容易就相信一些人。
相信一些不可理喻也无法实现的事。
好了好了。
我去睡觉。
人应该生活得简单一点。
你说是不是。
February 25 我承认我总是这么善变。决定去睡觉的时候。
隐约听到雷声。
这雨，已经下了很久吧。
喝了一杯冰水。便睡意全无。
反复记起一个场景。
你从车后座捧出一大束百合。并且唤我亲爱的。
我记得是墨绿色的包装纸。还有一些满天星。
可惜我已记不清你当时的面目。
更记不起你那时的表情。
这个场景始终困扰着我。
也或者就是真的。并不是错觉。
晚饭后在楼下的超市买了很多芒果。
一整晚吃掉六个。
我对芒果的喜爱总是这样没有原则。
以至于每次都冒着胃痛和面部皮肤过敏的危险。
整理冰箱的时候，发现一个柠檬。
看起来还很新鲜。
我想不起是哪一次带回的了。
握在手里迟疑了几秒。然后又放回原处。
下午离开美容院后去见了从前的一个同事。
她三天前打电话给我说，零八年的完税证明寄来了。希望我去取。
去的时候已经是下午五点。临近下班的时间。
每天的那段时间，银行都会很忙。
坐在大堂的椅子上讲了一会儿话。便匆匆告别。
我的生活节奏总是追赶不上旁人。
因为每个人都那么忙碌。
三个月前，我无比的厌倦朝九晚五。
现在看来，却也觉得没有那么可恶。
好吧。
我承认我总是这么善变。
睡了。
早安。
February 23 想着你未来可能的幸福。我总是会哭。月初一直在家。
在妈妈的提醒下。
花了一下午时间整理旧物。
那些旧日时光。以及旧时之人。
原本以为再也记不起的情节，就那样一一回放出来。
原本以为已经遗失的信笺，竟然还整齐的夹在书里面。
月中去到北京。
电影一场。旧友四人。饮酒若干。
第一晚同美少女讲了很多话。
和预想的有些不同，我们并没有落下泪来。
其实，亲爱的。
在地铁站见到你的那一瞬间。
所有的一切就都已经释怀了。
返程的飞机上。一直回忆你房间内的所有细节。
我喜欢那样穿着大大T恤，在温暖的地板上走来走去的感觉。
以及抱着大玻璃杯喝清咖，真的很好。
这座城市的二月永远是阴雨。
除去各式诡异的天气外，我对这座城没有任何不满。
阴雨天气，以及恼人的腰疾。
今天已是疼痛第六日。
昨晚去看电影。海角七号。
其实友子是很幸福的。
并不是每个人都可以遇到那样深情的男人。
信里面的文字真美。
音乐很不错，我总是影院里唯一一个看完片尾才走的人。
对政治没有兴趣。
所以原谅我看不到更深层次的东西。
信中有一句话让我心里堵了很久很久。
写下来吧。
写下来，也许不久后就可以忘记了。
“想着你未来可能的幸福。我总是会哭。”
就这样吧。
我在期待晴朗的日子。
我想去植物园走路。晒太阳。
January 12 我在期待下一个恰当的时间。倘若电影只看一半，便会觉得心怀愧疚。
因着这样的念头，晚饭后去看了《赤壁》下集。
两小时二十分。
好了。不愧疚了。
就是头疼腰疼屁股疼。
曹操说：别闹。
好吧。别闹。
就算很不好看，咱也别闹。
十日。聚会。
零九年的第一场聚会。
与陌生的车友。
十二辆小迈一起穿过整个华农校园。
夕阳下，会有种讲不出的感觉。
晚间去到郊外放烟火。
夜空中断断续续的开满了各种花朵。
因为冷，不想伸手拍照片。
就一直观望。
始终是一个人，并且站得远远的。
这么多年，都是一个样子。
容易被各种情绪感染，却又很难融入进去。
不太好。
我知道这样真的不太好。
回程时已深夜。
开车不在状态，连闯三个红灯。
心中积压了太多情绪。
有冲动停到路边去大哭一场。
碍于还有车友在。
终是没有停下来。
考虑明天起床后回家去。
陪妈妈几天。也好谈谈心。
所有的事，好的，坏的，都可以同妈妈讲。
妈妈永远是最忠实的听众。也永远会给出最真挚的建议。
就这样吧。
十日聚会。
随手的片。
很喜爱华农的傍晚。
我在期待下一个恰当的时间。
可以再次去到那里。
  早安。
December 25 而我。又何必那么固执。对节日的感觉越来越淡。
淡到不想提起。
晚饭喝了点鸡汤。
收下一份礼物。
去看了那场最近很热的电影。
情节简单。
画面干净。
配乐很美。
舒淇也很美。
还有那大片的向日葵。
我本是不喜冯小刚的。
意外的是，这次的片子带有那么一点文艺的味道。
看完后已经是深夜了。
开着车游荡在依旧很喧闹的大街上。
脑海里反复回放北海道的那些情节。
然后更加深刻的明白亦舒写下的那句。
人们爱的是一些人。
与之结婚生子的，又是另外一些人。
年末。
换了卷发。
总是要变的。
所有的事情都一样。
而我。又何必那么固执。
早安。
 November 14 生活记录。零八年十一月三日。第314天。
我终于递交了一份叫做“辞职书”的东西。 除去一些要好的同事外。 再没有一点留恋。 朝九晚五的生活终不是我喜欢的。 这个月暂时没有工作的打算。
于是又回复到从前的状态。日夜不分。 翻出王家卫所有的电影。 从头开始。一片一片慢慢复习。 看累了。就换成画面清新的日剧。或者节奏很快的美剧。 晨起通常在中午12时至13时。 醒来后发了消息给鱼。 大概有半年没有联络。 我说。我辞掉了工作。 她说。我也打算辞掉休息一段时间。 我说。打算去凤凰住段日子。 她说。我刚刚回来。 有些不凑巧。 也好。或许日后我们可以一起去阳塑或者丽江。 在她的日志里看到一些江大的照片。
我爱那所大学。 不柔软。不温情。 却有一种棱角分明的美丽。 照片右下角的logo是bbs.jhud.com。 复制到地址栏里，回车后，是一个极为干净的画面。 与湖畔，已再无关联。 八日晚。
汉口沿江大道。
遗失黑色帽子一顶。
就这样，下车时便仿佛失去了保护。
去年起，喜爱上了帽子。各种款式。各种颜色。
起床后，不需要整理头发。抓一顶帽子就可以出门。
我喜欢这样生活在帽檐下的状态。
你看不见我。
我却可以选择望见你。
十一日晚。
复习重庆森林。
不久前，去到香港。
重庆大厦愈发破旧。
因为这部电影，我在走过那里的时候还抬手拍了张照片。
其实我一直都是喜欢梁朝伟的。
可是。大概闲到了一定程度。
竟然春心荡漾。义无反顾的迷上了金城武。
需要感慨的是。这么多年他竟然没有一点变老的迹象。
十二日下午。
去美容科做皮肤护理。
医院侧面的路口无故被封堵了。
S型的路段里，我竟然顺利的把车子倒了出来。
面容姣好的小护士同我聊天。
她说我的指甲油颜色很好看。
那是因为前一日约见某集团人事主管。
我不得不把指甲油换成淡淡的奶油粉。
其实OPI的焦糖咖啡才是我的新欢。
十三日。
起床后整理照片。
记起在香港的那些天。
云朵迅速的飘来飘去。
每日游荡在陌生的街道。
随心所欲的走路与购物。
买了喜爱的东西。拍了美丽的风景片。
下一个空闲的日子或许会来写篇游记。
每日的生活大概就是这样。
晨起后冲一杯奶茶。或者煮一壶咖啡。
然后坐下来看电影。在十二楼聊天。
偶尔会到阳台看书晒太阳。
傍晚时分下到厨房做喜爱的饭菜。
十二月大概会开始工作。
这个月下旬也许会有一次短暂的出行。
就这样吧。
October 08 花漾。十六天的悠长假期。
可惜最向往的地方仍就没有去。
听了一下午的王菲。
于是勉强有点写字的欲望。
酷狗的格局好象有点点变化。
这让我很不习惯。
又懒得去仔细研究。
任凭它自由播放吧。
反正列表里翻来覆去都是王菲。
其实我想写的有很多。
可是值得写的却又很少。
就这样矛盾着。
十月四日的中午。
打开MSN。提示最新的待定请求是11条。
自从设置了权限以后，这里便寂寥的有些可怕。
除了极少数的请求通过以外。
其他都是拒绝。
我喜欢一切清净的东西。包括这里。
美少女之前说我若是不更新，她的签名就一直不更换。
D同学后来总结说，还是我比较狠。
因为美少女换了签名。
其实。
亲爱的美少女。
很多事情只能讲给你听。
却不能写给你看。
不记得从什么时候起。
我觉得写字会让我不安。
就好象随时都会被别人掌控。
不知道你是不是可以理解这感觉。
我无数次想象。
下一次的约会是什么时候。又会在什么地方。
会不会是在武汉的机场。
因为新的武汉机场也有一家叫做花漾的咖啡馆。
 我爱过一个人。后来我们彼此离开。
多年以后，我能够清晰记起的。
仍然是那扇白色却又有些泛黄的门。
我的指甲始终是剪的很短。
偶尔涂一点很淡的颜色。
就如同我们在那间破旧的火车站见面的那天。
天空也是一种很淡的颜色。
我喜欢那座桥。
其实桥下面是没有水的。
狭窄的河沟里开满了绚丽的花。
紫色的。白色的。好象还有黄色的。
站在旅馆门口的石阶上，便可以看到这桥。
每个清晨，都可以站在石阶上看那些绚丽的花。
你睡的很熟。
我坐在床边那把有些掉漆的椅子上看书。
偶尔会听到你呼吸的声音。
书是旅馆老板娘随意摆放在房间里的。
都是些古旧的诗词歌赋。我很难看懂。
偶尔读懂一两句，便很欣喜。
那个镇上有家小店。没有店名。
不能叫做甜品店。
因为除去几样甜品外。
还经营着一些五金杂货。
出了旅馆，右转再走过两个路口就可以看到。
我们总是在下午四点去那里吃简单的甜品。
我喝了两次冰冻的银耳汤，四次红豆沙。
其实我是喜绿豆的。
不过那里没有。
旅馆只有我们两个房客。
老板娘大概是独居。
又好象有个女儿。
我没有详细问过。
我与她的会面多半是微笑而过。
离开的前一晚。我写了一封信。
没有寄给任何人。
第二日的下午，你先离开。
因为去往你那里的火车比我的要早两小时三十分钟。
我靠在那扇白色的门后面抽了一支烟。
那封没有收件人也没有寄件人的信。
我把它塞在了门缝下面。
信上写有六个字。
我爱过一个人。
 June 22 No title 。如果爱一个人，千万不要与他同居或是结婚。
维持一个辽阔的距离，偶遇，可以爱慕的目光致敬，轻悄温柔，不着边际地问：好吗。
一年一次已足够。
我猜测亦舒并不幸福。
因为她太过聪明。
June 05 所谓美好的爱情。就是这样简单到不能再简单。我把电脑里的音乐全都翻了出来。放在一个文件夹里。
打算找个时间，把它们从头到尾连续的听一遍。
然后看看听完以后会不会有那么一点要疯掉的迹象。
下班以后经常去吃晚饭的小店。简陋狭小食物味道甚好的小店。
老板娘是地道的武汉女人。剪短短的平头。穿人字拖。
店里几个服务员都是年轻的男女生。
就在昨天，发现做烧烤的那个瘦小男孩似乎开始恋爱了。
女孩站在他身边。右手握着一包男孩经常抽的红河。
男孩闲下来的时候会找她拿一根。
女孩不时会往他肩膀上靠一下。
男孩便侧脸来看她。
我坐在距他们不远的餐桌后看他们。
就像看一场无声的旧时代电影。
女孩穿着路边摊买来会起球的白色短T。
绿色花裙子。
白蓝相间的运动鞋。
在这个闷热的夏季傍晚，看着这样有些粗糙的装扮。
我却觉得满眼都是享受。
小店的街对面是接连几家装修华美的高档餐厅。
他们在街的这一边。
眼里看不到穿梭的高档轿车。
也不会注意到那些高档餐厅来往的各色人群。
他们看到的仅仅是烧烤烟雾里彼此的那张脸。
从我进到店内，直到买单离开。
女孩始终站在他身边陪伴。没有半步离开。
所谓美好的爱情。
大概就是这样简单到不能再简单。
May 12 等到世界末日再讲。那个愿望。我把指甲涂上很深很深的红色。
然后对着它们发呆。
这样恶俗的颜色恐怕仅仅适合关闭窗帘以后的室内。
去影院看了一场吵吵闹闹的电影。
头痛的厉害。
其实我已经厌倦这终日不变的生活。
起床。工作。睡觉。没有一点生机。
口里不停的嚼着椰子杏仁。腻腻的。
那个夜晚做了很诡异的梦。
破旧肮脏的自行车。
很颠簸的路。
和女友描述梦里的场景。
后来。到今天。就差不多已经忘记了。
其实我很想生一个孩子。
仅仅是想看看那个孩子的面目。会不会如他一样。
内心细腻的。讲话慢慢的。
而且我想，那个孩子一定可以陪伴我很多年。
我开始喝加冰的清咖。
在这样日光强烈的夏季。
每到喝完的时候，可以用力的去嚼那些冰块。
嚼到牙齿疼痛。
疼痛到不再有任何念头。
就这样。
等到世界末日再讲。那个愿望。
May 06 我们已经很久没有见。没有消失。
也没有开新的博客。
我只是很久不写日志了。
今天本来是准备写一个很潇洒的标题：再见。那些在BOC的日子。
很可惜辞职申请没有被批准。
所以短时间之内我还是要留在那里继续工作。
美少女问是不是想好了。
我说已经想的很清楚了。
我已经变的很没追求。
甚至羡慕那些做文秘的小女生。
只用接电话，打资料就好了。
根本不用考虑其他烦琐的工作。
其实我也讲不清楚这辞职的缘由究竟是什么。
我只是很期待一场旅行。而又申请不到一个比较长的假期。
如此看来，辞职便是个很好的选择。
美少女说，那么多人想进去，你就这么着要离开。
是的，我就是这样荒唐的因为一场旅行，所以要离开。
武汉的夏天已经来了。
我和婴宝在广场旁见面的那天，天气已经非常炎热。
整个见面大概只有一刻钟。
感觉就像是生活在同一城市的两个好朋友。
说好在某个地方约会。
没有什么陌生感。很平和很自然。
其实有时候想起来，就会觉得自己很悲哀。
偌大一个武汉。
我却没有一个可以逛街又可以聊天的女友生活在这里。
可以逛街的不可以聊天。
可以聊天的又没有时间和我去逛街。
她们一个一个都很遥远。
他们也一个一个都很遥远。
我们已经很久没有见。
人事已非。 |
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